In de rubriek StressLes(s) wordt elke week een onderwerp aangepast dat ons stress oplevert. Iets wat veel onrust met zich mee brengt is de stress van andere mensen. Bijvoorbeeld die ene vriendin die altijd drama heeft en dat altijd bij jou komt uitrazen.
Vaak is het meest stressvolle aan deze situatie dat de betreffende vriendin nooit echt geïnteresseerd is in bijvoorbeeld jouw mening of advies over de situatie. Eigenlijk alles wat je zegt doet er niet toe. Je bent dus heel intensief naar haar aan het luisteren om haar eventueel te helpen of begripvol te reageren, maar je merkt dat het helemaal geen zin heeft. Je had net zo goed een klapbord er bij kunnen pakken en louter “hoe voel je je daarbij?” zeggen. Dan heb je net zo veel bijdrage geleverd.
Hoe ga je hiermee om en wat kun je er aan doen om niet meer in die situatie te komen?
Probleem: ik ben de therapeute van die ene vriendin en ik wil gewoon een vriendschap hebben niet een therapeutische relatie.
Volgens mij heeft iedereen een vriendin in diens leven altijd drama is. Er is altijd opwinding. Ze heeft altijd een conflict met iemand, wordt nooit door een ander begrepen, anderen trappen haar constant op haar tenen of er is op een andere manier drama in haar leven. Laten we haar even Kim noemen (ik ken namelijk geen Kimmen dus dan kan ik in ieder geval niet iemand beledigen).
Ten eerste is het altijd belangrijk om te weten dat iedereen frustratieventilatie nodig heeft. Ook Kim moet af en toe haar ei bij je kwijt, net zoals jij af en toe bij haar je verhaal moet kunnen doen. Maar ik heb het nu over de vriendin waar altijd maar dan ook altijd drama is. Je bent voor je gevoel altijd bezig met de puzzelstukjes van haar leven bij elkaar te rapen. Je hebt met Kim geen gelijkwaardige vriendschap.
Hierbij een stappenplan om met Kim en haar gedrag om te gaan als jij er veel last van hebt. Wellicht kom je met deze tips weer op een gelijkwaardige relatie.
Stappenplan
Je hebt met Kim een afspraak gemaakt om op het terras te zitten, maar je krijgt van te voren al een appje waaruit je kunt opmaken dat er weer van alles aan de hand is. Eenmaal aangekomen komt Kim lichtelijk gehaast aanrennen en maakt de opmerking “ow je hebt geen idee wat er allemaal weer aan de hand is”. Jullie gaan zitten en het gesprek gaat van start.
Stap 1: het openen van het gesprek
Het is misschien heel onbeleefd, maar stel niet de vraag “hoe gaat het met je?”. Deze vraag zorgt er namelijk voor dat de eventuele klaagzang kan gaan beginnen. Probeer in plaats daarvan vragen te stellen over haar werk, haar partner, haar studie of hobby’s.
Probeer daarbij ook de positieve kanten te belichten. Dus bijvoorbeeld “ik zag op insta dat je een nieuwe bank hebt! Wat leuk! Waar heb je die gekocht?”. Over het algemeen krijg je dan vanzelf het hele verhaal over de bank.
Door het positieve te belichten krijgt Kim minder kans om negatief in haar verhalen te worden. Ze heeft nu namelijk het gevoel van de positieve ervaring met de bank te pakken.
Stap 2: Vraag aan je vriendin wat zij van jou verwacht
Mocht Kim toch steeds in de negatieve verhalen en de drama blijven hangen vraag dan aan haar wat ze van jou verwacht. Als zij advies wilt moet je namelijk anders luisteren dan als ze gewoon wilt klagen. Dat laatste is ook goed uiteraard, maar dan hoef je niet intensief te luisteren naar alle details.
Wil Kim wel advies, maar blijft zij constant aangeven waarom iets niet kan? Dan kun je eventueel aangeven dat ze dan beter geen advies kan vragen. Jij bent duidelijk niet goed genoeg op de hoogte van haar situatie, dus jij voelt je dan comfortabeler bij het louter luisteren naar het verhaal.
Je kunt het ook omdraaien door zelf aan te geven wat jij verwacht als jij een verhaal vertelt. Stel jij wil iets over een aanvaring met een collega vertellen en je wilt daar geen advies bij, dan kun je rustig zeggen “nou ik wil trouwens heel even iets kwijt…”. Zo geef jij het voorbeeld en goed voorbeeld doet volgen.
Stap 3: Opmerkingen als “jij snapt het niet omdat jij niet meemaakt wat ik meemaak” of “jij weet niet hoe dat werkt”
Deze opmerkingen kunnen best pijnlijk zijn. Daarmee zet iemand een beetje jouw intelligentie weg. Je mag dat ook best zeggen. Je kunt best aangeven aan Kim dat een opmerking beledigend of onaardig is. Als zij daar verder niet op reageert, dan zegt dat wellicht ook genoeg over jullie vriendschap.
Realiseer je dat Kim waarschijnlijk vooral wil klagen. Des te minder je advies geeft, des te minder ze haar frustratie op jou gaat botvieren.
Stap 4: Vraag jezelf af of de negativiteit die je ervaart van je rol als therapeute gezond is voor jullie vriendschap
Is de vriendschap nog wel gelijkwaardig? Zo niet, dan moet je of het gesprek mat haar aangaan hier over of je kunt aangeven dat je dit niet prettig vindt. Als dat niet werkt is het wellicht tijd om de vriendschap dood te laten bloeden.
Het belangrijkste van elke relatie is dat de relatie gelijkwaardig is. Daarnaast moet je ergens energie uit halen. Als het een energievreter wordt, is het wellicht tijd om voor jezelf te evalueren wat je wilt. Wellicht is het ook een idee om het contact wat te verminderen. Misschien zie je elkaar elke week, probeer dat eens naar elke maand af te schalen. Dan vertellen jullie elkaar wellicht makkelijker de hoogtepunten en raak je minder verzand in alle drama van alledag.
Samenvattend
Ga vooral het gesprek aan met deze vriendin en evalueer je relatie voor jezelf. Je bent namelijk niet de therapeute van die ene vriendin, je bent een vriendin. Je bent er niet voor opgeleid en je wordt er niet voor betaald om haar therapeut te zijn. Neem eventueel even afstand. Je hoeft het contact niet te verbreken, maar je kunt wel het contact wel doseren.
